sabato 13 settembre 2008

It's always good to remind...


“The only people for me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn, like fabulous yellow roman candles exploding like spiders across the stars and in the middle you see the blue centerlight pop and everybody goes "Awww!”

Jack Kerouac (On the road)


I'm sorry guys, perhaps for you it's banal, but... I love to read this book at least once a year. And... now is coming the right moment again.


Just to be sure that everybody undertstand...

"Per me l'unica gente possibile sono i pazzi, quelli che sono pazzi di vita, pazzi per parlare, pazzi per essere salvati, vogliosi d'ogni cosa allo stesso tempo, quelli che mai sbadigliano o dicono un luogo comune, ma bruciano, bruciano, bruciano come favolosi fuochi artificiali che esplodono tra le stelle e nel mezzo si vede la luce azzurra dello scoppio centrale e tutti fanno oh!"


Jack Kerouac (Sulla strada)

giovedì 11 settembre 2008

Lack of mind...


Sorry everybody (every-who?! Well...let's say everybody, just to say something...)

I just would like to apologize since it's such a long time I'm not writing here.
The point is that everyday I spend too much of my fucking time, sitting, reading and typing in front of a computer and, if I have some free moment at night, I don't feel like using it to keep on staying in front of a keyboard...

Sorry! I need to read, or write, or watch a movie, or whatever...

I'll keep on writing my blog as soon as something will change.

Hugs.

Martina

giovedì 28 agosto 2008

Let's bet!!




So... since I'm feeling a little restless and anxious in this period...I think there will be 3 things, that, according on their order, could make me feel better...

The things are: Richard Gere, Cheesecake (better if it's made by Sesto Pub!!!) and a Caraibean island!

Guess the right order!!

What would really change my mood?!

1) Eating a cheescake, in a Caraibean Island, with Richard Gere
2) Eating Richard Gere, on a cheesecake island floating in the Caraibean sea
3) Eating a Caraibean palm tree, on the top of Richard Gere, with a cheesecake slice in my pocket


Ehmmmm... sorry... just trying to remove my mind from the evils of the world......................

martedì 26 agosto 2008

Volevo solo dormirle addosso


In realtà questo post non è stato creato solo in funzione del film di Eugenio Cappuccio, dal titolo, appunto, "Volevo solo dormirle addosso". Diciamo piuttosto che questo film è stato lo spunto per me di una riflessione un po' triste ma, dal mio modestissimo punto di vista, molto vera.

Sarà che, ultimamente, dire di essere stressati è di gran moda, anzi...diciamo pure che se non soffri un po' di stress, non hai frequenti crisi di pianto o attacchi di panico sei un po' out. Non perchè la gente non abbia ragioni serie per tutto questo...ci mancherebbe... è solo che, sempre piú spesso, tendiamo a vivere per il nostro lavoro, solo e soltanto in funzione di esso.
In un Paese in cui circa l'8,6% della popolazione è disoccupato da piú di 3 anni, diciamo che - saggiamente- chi ha un lavoro (e magari anche abbastanza gratificante) fa bene a tenerselo stretto. Il problema nasce però nel momento in cui il lavoro e la vita privata si fondono assieme: due anime in un solo corpo - se vogliamo dare un'interpretazione un po' piú romantica della questione.

Ammetto ad essere la prima ad accumulare un quantitativo tale di impegni e di appuntamenti da far accapponare la pelle...per cui, non faccio molto testo...
Il vero problema che è però importante da sottolineare si ha nel momento in cui la vita sentimentale viene totalmente e barbaramente sradicata e relegata nei momenti liberi tra un impegno e l'altro (come il film docet per l'appunto).

Purtroppo non ci rendiamo conto che, presi da mille riunioni, bilanci, pranzi di lavoro, ecc... riduciamo la vita privata alla nostra sfera sessuale. Diventa per cui naturale passare con il/la proprio/a partner solo il momento della sera, scopando (opss...facendo l'amore, scusate... pare che scopare sia un termine dispregiativo) e dormendo addosso all'altra persona per cercarne il contatto fisico, ovvero quello che è mancato per tutta la giornata.

Divertente... penso che chi mi conosce personalmente, o chi ha avuto modo di discutere con me per almeno 10 minuti non mi avrebbe mai fatta capace di fare certi discorsi... E invece boh... piú mi guardo attorno e piú vedo - con amarezza - di come ci stiamo buttando via, di come spesso sciupiamo i rapporti con gli altri, rendendocene conto ma facendo finta di nulla...tanto siamo così bravi nel farlo, io inclusa forse...

martedì 19 agosto 2008

Please, do keep on mind...

Reality is never how it looks like...it's even worst.

Never been good in catching instants and situations...I think that, getting older, I'm becoming even slower... Godamn'!!

It's like when you buy a cigarette-pack and it's written on that it damages your health... But who the hell told you I want to keep myself in a good health?!!! And if I just would like destroying my health, because I don't give a shit about it?!!!
Any problem?!
I hope not...

Never create problems when it's not necessary... World is full enough of bullshits and fake complaints.

Just sorry I chose the wrong time again...and again...again...again..........

Impossible to lock myself into a glass-ball...even if sometimes it would have been better.

Often people do things that it was better if they would have never done 'em...and forgot or hide important and special words to say...
That's my style...always keeping on making the same mistakes...

Time is a circle...
...hard to explain to who's coming from another planet...I think you know what I mean..

Have a safe trip!

martedì 29 luglio 2008

...Un po' di Baudelaire, non guasta mai...

Mi pare, a volte, che il mio sangue fiotti come una fontana dai ritmici singhiozzi. Lo sento colare con un lungo murmure, ma mi tasto invano in cerca d'una ferita.

Fluisce attraverso la città come per un campo recintato e trasforma i selciati in isolotti, cava la sete a ogni creatura, tinge la natura in rosso.

Spesso al vino capzioso ho chiesto di addormire per un giorno il terrore che m'assilla; ma il vino rende l'occhio più acuto e l'orecchio più fino.

Ho cercato nell'amore il sonno dell'oblio; ma l'amore, per me, non è che un materasso d'aghi fatto per procurare da bere a crudeli puttane.


C. Baudelaire

Il sentimento del senso di colpa è un concetto puramente cattolico, che, sia per pura osmosi che per un effettivo radicamento nel nostro tessuto sociale, è diventato oggi parte integrante nella costruzione dei rapporti con le persone attorno a noi...
Coadiuvato magari da una deliziosa compagna che è la menzogna, e, a discapito piuttosto, di un altro elemento basilare quale il dialogo.

E' inutile nascondersi dietro la parvenza di una dieta poco equilibrata, e a base di Mc Donald's per giustificare le ulcere quotidiane e i mal di stomaco diari...

Le parole, volendo, sono pesanti come macigni, e si appoggiano tra lo sterno e l'ombelico come fossero cuscini.
Io non credo a chi ritira ciò che dice... ogni parola, prima di uscire, viene ponderata e pesata - come fossimo al mercato.

Il giorno in cui impareró a fare un uso proprio della lingua ve lo faró sapere, ve lo prometto...! :)
Al momento, se solo mi guardo indietro e penso all'imbarazzane mix che ho sempre fatto tra menzogna, dialgo e senso di colpa, quasi quasi lo trovo commuovente...
Con gli anni, impareró l'arte del parlare (non solo per me ma anche per gli altri), ve lo prometto...

'Notte!

...Couchsurfing life-style!

When travelling is not simply a way to visit a place as a stranger, and when museums is not the only thing yo want to see...
Please, do have a look at the following article about Couchsurfing: a world-wide no profit project, who was born with the idea of enlarge word connections and exchange ideas and thoughts between people all over the world!
It's almost 4 years I'm part of it, so, I guess you've read me several time, talking about crashing into people's chouches...but, since I've the bad lack of taking many things for granted...perhaps I've never seriously explained about it...
This article is in italian, 'coz it has been publish from a local newspaper, but you can first have a look at it and then, if you really don't understand anything at all...just surfing the Net and try to grab more info! :)

http://corrierefiorentino.corriere.it/cronache/articoli/2008/07_Luglio/29/mode_vacanze_scambio_divano.shtml


Have fun!!

Festival time!!

Hi fox!
How are u doing?
Actually, last period has been quite exciting! I mean...no big changes in my life, of course, but, from the end of June and the end of July, Florence and its neighbourhood make an incredible change, becoming much more alive than usual!

Since I keep on being always busy and out of every kind of normal conception of space and time, I forgot to update you of all the last things I've done... like the AMAZING Sigur Rós concert! - Kind of alternative band from Iceland which plays a sort of tripping/introspective music.

After that I went to Italia Wave in Livorno - an happy remake of the old and glorious Arezzo Wave. Really, it was cool!! Livorno is a very chilling out city, and it gave a warm welcome to the Festival.
The big concert of the evening was by CHEMICAL BROTHERS!! They really made an amazing performance, which lasted around 2 hours! Kind of exhausting, guys!
This evening has also been particulary enjoyable, because I went there with two CSers (Daniele and Susan) and we got on extrimely well! Actually - destroyed after the concert - we decided to crash in a pine - forest near the beach! The power of tireness!! :)

Afterall, the last event I took part in, has been the GoaBoa Festival in Genova, where Bluvertio and Manu Chao played! Another amazing moment I'd say! I was there with my friend Irene, and we were hosted by Marco, a CSer from Genova.
U know what... actually I've never been a big Manu Chao supporter, but...I've to admit that he has really been great for the concert! He palyed from 00:30 till 3:00...and, believe me, for a while I desired him to stop playing, since every sinle bone of my body was hurting!! But...anyhow I can say to have suffered several "war-wounds"! :)

Right guys, sorry... I know it's not the best post I could have written, but... I feel my head a little empty, and...perhaps it will be better if I'm going to rest a little bit...

lunedì 14 luglio 2008

Per dire NO ai CPT in Toscana!

Questo post scritto così di corsa...solo per informarvi di un'azione di protesta che porterà avanti nei prossimi 3 giorni (15-16-17 luglio) Saverio Tommasi: attore e regista fiorentino.
Per protestare ad un possibile sottoscrizione del Comune di Firenze e della Regione Toscana alla costruzione di un Centro di Permanenza Temporanea anche nella nostra beneamata Toscana, Saverio Tommasi si rinchiuderà (letteralmente parlando) per 3 giorni e 2 notti in una gabbia posta su un camioncino parcheggiato nel piazzale Michelangelo a Firenze.
Maggiori informazioni nell'articolo linkato qua di seguito:
http://www.saveriotommasi.it/blog/

mercoledì 9 luglio 2008

Welcome back Martina!!


Che dire?! Che emozione... Giuro... mi sto emozionando... Riscrivere sul mio blog dopo 5 mesi di assenza... dopo ben 5 mesi.
É passato cosí tanto tempo che per poco non avevo perso la speranza di poter ancora avere qualcosa da scrivere su questo mio foglio virtuale.
In questi mesi non ho smesso di scrivere volutamente, ma, molto semplicemente, non ho avuto gli stimoli giusti per farlo.
Non saprei neanche come spiegare, ma... questi mesi che hanno seguito la mia laurea e il mio "debutto" nel mondo del lavoro (se pur precario...), se da un lato mi hanno resa in costante movimento ed in perenne attivitá (entrambe cose a me assai gradite), dall'altro mi hanno resa una persona sterile e priva di emozioni forti.
Mi sembra quasi impossibile pensare di non aver scritto per ben 5 mesi. Sopratutto perché di cose ne ho fatte in questi mesi...eccome se ne ho fatte. E, inoltre, perché per me scrivere é un po' una mania, una forma di liberazione...
Eppure, apparentemente, niente di tutto ció mi ha dato una motivazione sufficiente per rimettermi a scrivere, durante le mie notti insonni e pensierose, due righe sulla mia vita.

E anche vero che, aprendo questo blog, mi ero promessa di evitare di fare un' ennesima copia di un diario virtuale di stronzate, come tanti se ne vedono a giro... Ma CHI puó decidere cosa é una stronzata e cosa invece non lo é? Beh, non certo io.

Ad ogni modo, l'intento principale di questo blog era quello di aggiornare costantemente sui vari spostamenti della mia vita costantemente itinerante chiunque avesse avuto piacere a leggermi. Non a caso questo blog era stato aperto durante il mio Erasmus a Copenhagen, con, inoltre, la precisa intenzione di essere aggiornato sempre in inglese. Non tanto perché scrivere in inglese "fa figo" e fa sí che la gente ti dica: "...accipicchia...come sei brava..." (cazzo!!); bensí per la possibilitá di condividere con quanta piú gente in questo mondo le proprie esperienze.


Molto spesso, in questi mesi, ho riletto tutto ciò che avevo scritto mentre ero in Danimarca, o mentre ero in Libano...insomma, mentre nn ero qua. Ogni vota mi ripetevo sempre che avrei riniziato a scrivere non appena avessi trovato un attimo libero. Eppure, durante tutte le mie notte insonni e turbate (o...insonni e serene... perché no?!) non ho mai voluto scrivere una sola parola.
Io ho un carattere difficile, me ne rendo conto. Molto testardo e volitivo.
Non é stato semplice adattarmi a vivere una realtá normale, con una serie di lavori che, per quanto siano tutti interessanti e gratificanti, ti costringono in una routine che é quella che ogni essere umano vive e che l'uomo moderno ha raggiunto con l'ingresso in società. Per non parlare della mia batosta morale di essere tornata a vivere coi miei, nella mia città natale, al mio punto di partenza. Ovviamente, tutte queste difficoltà sono state create solo e soltanto dal mio brutto carattere... senza dubbio.
Quando ti trovi difronte a certe situazioni, la cosa più immediata da fare é quella di tentare, in tutti i modi, di aggrapparsi alla normalitá, e di conformarsi alla vita dei tuoi amici. E dunque...che fai?! Ti cerchi un ragazzo, frequenti la vita mondana della tua cittá, vai al cinema il mercoledí (perché il biglietto costa meno), fai gli aperitivi il giovedí, vai alle feste il venerdí, e a cena fuori di sabato. La domenica, beh...la domenica ti spacchi il cazzo...ovvio, come no?! La domenica ti spacchi le palle da morire. Eh sí, sí, sí...perché tutte le tue amiche sono le fidanzate-modello d'Italia, e non ti accompagneranno mai al cinema, o a teatro, o a una mostra, o a una cazzo di passeggiata in un parco. E tu, invece, tu, che, presa da un attacco di colite, hai deciso che la vita di coppia non faceva più per te, perché, dopo aver ingoiato fin troppi rospi ed esserti sentita una merda per le prime due ore della mattina, ti sei finalmente resa conto che questa relazione sarebbe stata meno dolorosa se portata avanti a suon di schiaffi...devi tentare di sbaracre questa giornata pessima non vedendo l'ora che arrivi il lunedí mattina per tornare in ufficio e ricominciare con la routine quotidiana che, se non altro, ha il beneficio di annullare i tuoi pensieri.

E bene, detto ció (ovvero, non avendo detto proprio nulla...), potrei anche decidere qui di rimettermi a scrivere facendo un breve sunto dei miei eventi passati. Ma, scusatemi, non ne ho voglia e, più che altro, non amo vivere di ricordi. Per cui penso che da ora in poi andrò solo avanti.
Suppongo che, questo mio entusiasmo immotivato sia dettato dalla consapevolezza che ad Ottobre me ne andrò, per un anno e mezzo circa. Sono stata accettata a prendere parte al Master MIM in Mediazione Inter Mediterranea. La prima tappa (di 3 mesi sarà Barcellona) e questa é una gran cosa per me.
Non so cosa aspettarmi, so solo che per il momento sono ancora qua con tanti progetti ancora da terminare prima di partire...tra cui spicca sopratutto il festival a cui sto lavorando con lo Stensen Le Giornate del Cinema Europeo di Firenze di cui avrò modo di parlarvi col tempo.

Non so che dire, non so come ringraziarvi, per avermi permesso questo sfogo notturno come bello. È come quando si avvicina il periodo dei saldi, e le scarpe troppo belle che volevi da una vita sono lí, sono in vetrina, ma, ahimé, sono di un numero piú piccolo. Le compi, 'sti cazzi, son belle! E poi, vedrai...le hanno tutti. Le metti, ci cammini, le sfoggi a giro, e, cristo, ti fanno un male...ti fanno cosí male... Al punto che, il momento più bello della giornata è quando te le levi, quando ti levi le tue fottutissime scarpe che hai comprato per adeguarti ma che ti fanno bestemmiare. È come avere una pelle stretta, una pelle non tua, un qualcosa che tutti posseggono ma che tu, in realtà, non avresti voluto fino a pochi mesi fa e che, in cuor tuo, continui a non volere.
Nel rileggere le mie pagine di Copenhagen ho pianto come una bambina, per oltre mezz'ora, senza produrre un suono. Ho pianto perché ho visto me stessa e la mia vitalità, il mio entusiasmo tipico nel fare le cose, che, da un po' di tempo a questa parte mi sembra di aver perso. Ho pianto perché forse, la mia mania di auto-lesionismo mi ha portato a forzarmi ad amare cose che, di istinto, non avrei mai amato. Ma la vita é anche compromessi, ed io sono felice di esservi scesa a patti.
Adesso è bello, adesso è bellissimo. È come quando provi un orgasmo dalla pancia, o dalla punta dei piedi. È come quando non ti vergogni a dire che stai bene.
Penso che con un po' di calma e pazienza imparerò a far rivivere la mia curiosità, i miei affetti, il mio interesse per gli altri - ultimamente del tutto annientato, la mia diversità.

Scusate per questa filippica. Posso dire di avere la certezza che nessuno che ha iniziato a leggere questo post avrà finito di leggerlo.
Ad ogni modo, questa sfogo era anche e sopratutto per me - beh, un po' del mio lato egoistico affiora anche qui!!
Le persone che, invece, conoscendomi, lo hanno letto e si sono trovate citate, avranno il buon cuore di perdonarmi. Chi non mi conosce, probabilmente penserà che sono una pazza...ma, va bene così.

Buonanotte!

mercoledì 20 febbraio 2008

So prevedible...

Hi guys,
sorry... I know that's such a long time I don't write anything here...
Unfortunately, my life in the last period, has been really cahotic, and, while I'm trying to sort out something concrete...everything seems to be always more floating and flebile...

I just would like to inform you about the last accident which happened to me, trying to organize the screening of a very well-done movie concerning the Palestinese cause: "Jenin Jenin" by Mohammed Bakri.
This movie is very particular, since the director, which is Israelian, has been judged, out of the blue of course, by the israelian Government, because this film hass been defined un-real from the israelian point of view. The consequence is that, now, Bakri can't work anylonger and it risks the jail.
I saw the film once at "La cité" of Florence, and...honestly... I can only say a fact, a real historical fact. That's their problem, fuck!
Of cours they want to hide the truth, by avoding the puclic views of the document, and that's what happened laso to me and to my friends, while trying to arganizing this public screening.
The Internation center, which invited us, at the last momen, canceled the event, saying that they had a "diplomatic" problem with tha Israelian part, who denied to come to the debate because they declare that the Israelian part wasn't enough rapresentative of the political situation.
Fuck 'em all!!

So...that's the result guys! The screening has been canceled, and, until we'll have "new orders" it won't be possible to show the doucmentary! That0s crazy, people! C'est fou!!

How the hell should they get to an armistice, if it's impossible even organzing a public screening of a movie?!!!

giovedì 10 gennaio 2008

I beg your pardon...

Yep, it's like that... I beg your pardon because I didn't write anylonger about my trip in Lebanon.
It's my fault, totally my fault, and I don't have many excuses... but, maybe I can try to justify myself somehow...

I don't know how to start, really.
I think that the things I experienced there have been too strong and too private for me...that I couldn't write them on my blog. It's not bacause I didn't want to share with you my stories...it's not that. But, sometimes I felt the impossibility to write them, simply because I wasn't able to express my feelings into words.
I knew that the time I was spending there was so short, that often I really didn't want to use this few hours in order to stay in front of a computer, writing...
I just prefered living those hours staying with people, and talking, laughing, living with them.
At the end I had a kind of refuse for internet and for the whole technology in general...even if, actually, I was there in order to run a lab about media.
The point is that, I was spending so much time in front of a pc, that I didn't want to spend also my free time in the same way.

I'm sorry...I'm really really really sorry with you about that.

I'll try to go on with my story, piece by piece, now that I'm back in Italy. Even if, I'll tell you the truth, it's not that easy for me.

When I came home, I felt the distance between my life there and the world I am part of. Yesterday morning (the first morning I was in Italy) I didn't want to wak up from my bed, 'coz I didn't want to realize that I wasn't in Burj anylonger. And I didn't want to discover that I was really alone here, without my mates and, expecially, without my palestinian and my lebanese friends.
Honestly, I don't want you to think that now I'm becoming a kind of "luminated person"...I'm still the same. It's just that, my body and my mind were used to live without certain kind of comforts, so, now, even having hot water and the electricity seems trange to me. This morning, when I got up, it was strange even wearing a pair of high shoes, or to think about I could have a real hot shower and a complete breakfast.
Compared with the problems I was experiencing there, every single thing seems to have less importance here. I discovered that my problems, are not real problems, and that I can easily live without distroying my mind around them.
I don't know...sometimes it seems that everything here has no sense, or maybe it should have one...but I can't catch it.

Well,, ok...when I'll have some pics and a better mood, I'll write something more interesting about my last days in Lebanon.

Peace!